Для ответа на этот вопрос нужно определиться с тем, что такое любовь. Определений и классификаций видов любви существует великое множество. Так, еще древние греки ввели понятия, которые позднее использовали философы и психологи: "эрос" - страстная, плотская любовь, желание обладать; и "агапэ" - безусловная, "чистая", возникающая не в результате влечения к конкретному возлюбленному, вызванного его внешними и внутренними достоинствами, а существующая вне и выше объективных причин. Знаменитый психолог Фриц Перлз писал, что чаще всего люди не любят, а проецируют любовь, свое желание быть любимыми. Такая любовь становится зависимостью. Человек выставляет себя напоказ, стремясь произвести наилучшее впечатление, и ждет того же от объекта своей любви, принимая в нем привлекательные стороны и отвергая те, которые не нравятся. Известный психолог и философ Эрих Фромм дает схожее определение, сравнивая две формы любви: любовь по принципу бытия, или плодотворную любовь, которая предполагает проявление заботы, познания, душевного отклика, наслаждения и дает ощущение полноты жизни; и любовь по принципу обладания, или неплодотворную любовь, которая означает лишение объекта любви свободы, контроль над ним. Фромм пишет: "Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь - это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм". И Перлз, и Фромм описывают все те же "эрос" и "агапэ". Таким образом, можно сказать, что любовь-эрос зависит от объекта любви, а любовь-агапэ исходит изнутри самого человека, от его способности любить.

Многие психологи пытались дать определение любви. Если брать строго научный подход, то любовь - это дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей. Дофамин - гормон-нейромедиатор, вырабатывающийся в мозге, служащий важной частью "системы вознаграждения" мозга, вызывая чувство удовольствия и давая нам мотивацию к тому, что приводит к его выработке. Другие гормоны, которыми "наполнен" организм влюбленного человека, - это норадреналин, серотонин и окситоцин, которые вкупе приводят к повышенному сердцебиению, потере аппетита и сна, а также сильному чувству возбуждения и экстаза. Все эти симптомы также проявляются при воздействии амфетаминов. Грубо говоря, любовь - это наркотик. Эволюционная психология считает, что появление чувства любви у людей обусловлено выживанием. Человеческие детеныши беспомощны в течение долгого периода времени, в отличие от детенышей большинства животных, а значит, требуют долгого ухода. Стабильная родительская пара обеспечивала выживание потомства. Другим фактором могло быть то, что любовь обеспечивала верность, служа, таким образом, профилактикой от венерических заболеваний. Об этом свидетельствует тот факт, что в большинстве человеческих культур традиционными являются моногамные отношения.

Столь сухое биологизированное описание чувства любви может показаться многим циничным. Это совершенно не так. Да, наши чувства, включая любовь, управляются работой нервной системы и желез, отвечающих за выработку гормонов. Но в этом и отличие человека от животных. Человек наделен сознанием, которое дает нам способность придавать смысл нашему существованию и всем его аспектам. Мы способны выйти за рамки наших биологических функций, превратив любовь-эрос в любовь-агапэ.

Как психолог я часто сталкиваюсь в практике и теории с чувством любви, будь то к другому, себе, жизни, миру и так далее. Так или иначе наше отношение ко всему может быть выражено через любовь.

Ирвин Ялом называл психологию "палачом любви". Она способна разрушить иллюзии людей, которым кажется, что они любят, и дает им понять, чем их чувство отличается от настоящей любви. Ялом писал об этом, имея в виду любовь к другому. Мне кажется, что то же самое можно сказать о любви вообще. Выше мы говорили о понятиях "эрос" и "агапэ". Во многих культурах существуют схожие понятия. Например, китайский философ Мо-цзы использовал слово "цзяньай" - всеобщая, вселенская любовь. Позже в буддизме слово "ай" начало означать любовь, которая способна быть бескорыстной, безусловной. Именно такая любовь ведет к просветлению, в отличие от желания обладать. В буддизме же есть понятие любви "метта" - любая доброта, бескорыстная, благожелательная любовь, требующая принятия не только других, но и в большой степени себя самого.

Идея безусловной, отдающей любви как любви истинной существует практически во всех культурах и философиях. Мне вспоминается эпизод из книги Стругацких "Понедельник начинается в субботу", где профессор Выбегалло пытался создать идеального человека, "человека, удовлетворенного полностью". Он считал, что, удовлетворив все свои материальные потребности, этот человек станет "исполином духа". Стоит ли напоминать, что его эксперименты закончились весьма разрушительным образом?

Парадокс любви заключается в том, что неудовлетворенный человек способен лишь на "берущую" любовь, любовь-эрос, как по отношению к другим, так и по отношению к себе. Раз за разом мы, психологи, сталкиваемся в работе с людьми, чье неприятие себя и нелюбовь к себе причиняют им огромные страдания. Как мне стать лучше? Как мне стать достойным любви, чужой и своей? Так или иначе практически все клиенты психологов приходят к этим вопросам. Наш ответ парадоксален и, на первый взгляд, бессмысленен: лишь приняв, полюбив себя таким, какой ты есть, признав свою "достаточность", можно стать лучше. Точно так же работает любовь к другим. И лишь на этих условиях возможно чувство любви ко всему и всем, чувство вселенской, всеобъемлющей любви. Лишь через полное принятие себя и мира во всем несовершенстве. Без этого мы рискуем превратиться в того самого "кадавра" Выбегалло, вечно неудовлетворенного и разрушающего мир вокруг себя в своей вечной жажде.

Любовь… С ее появлением жизнь начинает играть яркими красками. Любовь бывает разная, и, думаю, стоит остановиться на одной - самой первой. Как возникает любовь? Что для нее необходимо?

Самая первая любовь в жизни любого человека возникает, когда он еще ребенок. Эта любовь ему понятна и гармонична с ним. Связь между родителем и ребенком порой бывает так сильна, что неподвластна никаким внешним воздействиям.

Интересный факт: именно благодаря родительской любви у ребенка формируется умение любить, дружить, сотрудничать, развивается навык взаимопомощи и сочувствие к другим, а также теплое отношение к миру в целом.

Родители на своем примере - терпением, заботой, участием - демонстрируют, как проявляются эти качества.

Ведь именно родители протягивают ниточку любви к ребенку, и только потом ребенок может ответить им.

Хочется также отметить, что является ли человек биологическим мамой или папой, приемным родителем или опекуном, между взрослым и ребенком всегда образуется прочная связь, его первая любовь, благодаря которой ребенок учится выстраивать все последующие отношения в своей жизни и любовь поселяется в его сердце навечно.

В первую очередь хочется спросить молодое поколение, собирающееся жениться: каков мотив женитьбы, какие ожидания от брака, какую цель преследует человек? Ответами на эти вопросы необходимо поделиться с тем, с кем хочешь разделить свою жизнь.

Мотивов, благодаря которым люди вступают в брак, бывает не так уж много: кто-то желает избежать одиночества или меняет социальное положение, кто-то реализует родительскую программу или создает семью из жалости к партнеру, кто-то выходит замуж для общения… Очень трогательно, что основной причиной для вступления в брак, судя по данным социально-психологических и социологических исследований, для большинства молодых людей является любовь.

Конечно же, формирование семьи - это не только собственные идеальные представления об отношениях. И парень, и девушка несут в новую семью собственный опыт ее построения. У каждого присутствует в голове модель поведения как своя, так и молодого супруга (супруги). Поэтому очень важно заранее поговорить со своим партнером, рассказать о своих ожиданиях и выслушать ожидания другой стороны.

Ведь функционирование семьи - это реальная жизнь сначала двух, а затем и нескольких людей во всей ее сложности и всем многообразии, которая включает в себя непрерывные переговоры, заключения соглашений, компромиссы, трудности, разрешение конфликтов, возникающих в каждой семье.

И основное стоит оговорить еще "на берегу".

Подобные беседы могут стать хорошей традицией крепкой семьи, ведь важным показателем эмоционального благополучия у супругов является умение создавать близкие, доверительные, душевные отношения друг с другом.

Такие отношения позволяют без смятения и сомнений высказывать свои сокровенные мысли; чувствовать себя комфортно; повышать самооценку, развивать чувство собственного достоинства и сохранять свою семью долгие годы.

Некоторые люди проявляются в браке, некоторые - до брака, а есть и те, кто проявляется в течение всей жизни. На 100 процентов не угадаешь. Конечно, грустно, когда твой партнер начинает раздражать тебя. Поэтому желательно многое узнать еще до вступления в серьезные отношения. Вот несколько советов.

1. Стоит разобраться с чувствами: возможно, это влюбленность. Изначально, вступая в отношения, мы испытываем лишь чувство влюбленности, которого для чего-то более серьезного будет совсем не достаточно. У влюбленности перспективы хорошие: при определенных событиях и трудностях она перерастает в любовь.

2. Ожидания и реальность. Неоправданные ожидания - самое грустное препятствие на пути к счастливой жизни. Часто мы награждаем нашего партнера определенными талантами, качествами, которые ему не присущи, а когда осознаем несоответствие человека нашим ожиданиям, то либо стараемся его переделать под свои ожидания, либо разочаровываемся в нем. Оба исхода станут губительными для отношений.

3. В ссорах нужен шаг навстречу без проявления особенностей характера, которые раздражают вашего избранника.

4. Стоит объединиться. Один из секретов долгих и счастливых отношений - желание осуществлять общие мечты, идеи: все то, что помогает преодолевать жизненные трудности.

5. Помнить, что близкие люди являются отражением друг друга. Озвучивать друг другу не только слабые, но и сильные стороны партнера.

6. Подключить феномен самоподтверждающегося пророчества. В психологии есть такой феномен: если думать о человеке лучше, чем он есть, то постепенно он станет лучше (наоборот это правило тоже действует).

7. Любви нужен уход. Любовь в мелочах. Не позволяйте ежедневной рутине забирать у вас чувства, оказывайте друг другу знаки внимания, создавайте дорогие сердцу моменты.

Главное - помнить, что для любви нужны двое и усилия того стоят.

Считается, что первая любовь навсегда остается в памяти. И кажется, что не было и не будет ничего более вдохновляющего и сильного, как то первое притяжение к другому человеку. Люди неосознанно сравнивают новые чувства с первой любовью, и, случается, эти новые чувства проигрывают. Так происходит потому, что все впервые переживаемое, новое, необычное оставляет след, матрицу, с которой будет сравниваться то, что в дальнейшем будет происходить в жизни. Если впервые переживаемые чувства принесли эмоциональное и чувственное удовлетворение, память будет цепляться за них, а человек будет пытаться повторить этот опыт. Хорошо, когда двое юных влюбленных обогащают этот опыт новыми эмоциями и подкрепляют вниманием и заботой друг о друге. Тогда первая любовь сможет повзрослеть, обрести мудрость и новый смысл. Ведь эмоциональную удовлетворенность может приносить не только близость, но и совместное открытие всех граней жизни: узнавание друг друга, рождение и воспитание детей, достижение совместных целей, познание мира, в котором живем. Тогда первая любовь - это начало большого пути для двоих, откровенного диалога, которому не будет конца.

Бывает наоборот, новые отношения затмевают первую любовь, обогащая чувства свежим опытом. Человеку свойственно стремиться к неизведанному, узнавать новое. Поэтому люди меняют партнеров в поисках новизны, новых впечатлений. Хорошо, когда в этом поиске двое находят друг друга и решают развивать отношения - это может стать началом пути узнавания друг друга. Тогда люди говорят, что к ним пришла настоящая любовь, и начинают строить свои отношения, интегрируя в них накопленный опыт.

И все же вряд ли найдется человек, который бы не помнил о своей первой юношеской любви и не обращался к этим воспоминаниям в поисках силы, уверенности и удовлетворенности.

Дар или миф - это очень красивые слова, сказать которые человек может только сам себе, относительно своей истории любви. Ведь понятие "счастье" у каждого свое. Когда пара растит десять детей, принимая в семью сирот, - это история про любовь двоих или про гражданский долг? Когда двое решают посвятить жизнь друг другу, не стремясь продолжить себя в детях, - это дар или эгоизм? Помните великую историю любви Ромео и Джульетты? Что это было? Как бы вы назвали эту любовь? Великий дар или миф, сказка, то, чего в жизни не бывает?

Каждая пара творит свою собственную историю, опираясь на свои чувства, потребности и желания. Вот только важно помнить: чтобы мечты воплощались в реальность, нужны действия и терпение. Любовь, прежде всего, это великий труд! Каждодневный, ежечасный. Душа должна оберегать это великое чувство, которое поселилось в ней и в душе близкого человека. Оберегать от жесткости и равнодушия, эгоизма и лени. Потому что любовь должна чувствовать заботу, нежность, заинтересованность и внимание. И когда любовь поймет, что о ней заботятся, она поселится в доме двоих навсегда. Любовь - как ребенок: приходит свыше, как дар, а какой миф из этого сотворят двое любящих - зависит только от них двоих.

Желание препарировать любовь, разложить на составляющие это сильное чувство, всегда обречено на провал. Нет ничего более загадочного, деструктивного и при этом вдохновляющего в истории человечества, чем любовь. Любовью были продиктованы подвиги, любовью оправдывали войны. И по сей день люди совершают поступки ради любви. Знайте, что самое заветное желание у каждого человека на земле - это испытать или сохранить любовь. Стоит ли размышлять над этим? Как ответить на этот вопрос - каждый решает сам.